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Equipe 3 la compo

27 mars 2017 - 20:18

Compo officielle de l'équipe 3 du Rs et qualité de chacun détaille ci dessous.

Petite revue d'effectif de l'équipe qui fait rêver un club, un stade, une ville, une région. 

 

Le Jargonneur:      coach phil entraineur joueur numéro13
"Change tout" pour conseiller un changement d'aile. "Ça vient !" pour indiquer la montée d'un adversaire dans votre dos. "boum" pour conseiller une frappe instantanée. C’est comme ça qu’il prend son pied.

Le Campeur :      jp avant centre  numéro 9

Celui qui passe son temps dans la surface adverse et qui milite pour qu'on n'applique pas la règle du hors-jeu, même après le 8ème face à face qu'il perd face aux gardien adverse . Le pire c'est qu'il en fait des caisses en célébrant chacun de ses buts volés.

La Débauche d'Energie:      alias dudu milieu  numéro 6

Celui qui compense la technique en courant, de façon désorganisée aux quatre coins du terrain, mais qui n'est jamais au bon endroit, au bon moment. La partie est pour lui une sorte de toro interminable, qu'il n'a aucune chance de remporter. 

L'Homme de Verre : hugo latéral gauche  numéro 3

Celui qui ne finira pas la partie entier, quoiqu'il arrive. S'il n'est pas victime du "Boucher des Surfaces", il se fera un claquage sur un contrôle anodin, sur une passe en retrait, ou se fera la cheville en marchant dans un "énorme nid de poule, je vous jure les gars, juste là", invisible pour tous les autres joueurs.

L'Acteur raté:      dim ailier  numéro 7

Celui qui se spécialise dans la chute avant contact, en hurlant à la mort, mais qui se relève aussitôt la faute obtenue pour tirer lui-même le coup franc. Élevé la simulation au rang d’art. Il ira jusqu'à réclamer "une biscotte, au minimum". Alors qu'il n'y a pas d'arbitres. Ni de cartons. Ni même de fautes, en l’occurrence.

Le Sang Chaud : pierre A gardien  numéro 1
A la base il est vraiment venu pour jouer au foot, mais s'il peut joindre l'utile à l'agréable en se payant la tronche d'un des joueurs (quelle que soit son équipe d'ailleurs) il ne sera vraiment pas contre. C’est celui qui dégoupille au moindre litige sur les règles ; prêt à se battre, y compris pour une touche au niveau du rond central. Un peu par principe. Beaucoup par goût du sang.

Le Boucher des Surfaces : couji défenseur central  numéro 5
Celui qui ne tacle jamais en dessous du genou de ses adversaires, et qui est déçu quand il réussit son geste et récupère le ballon... parce que ça n'était pas son objectif. En général, il fait ou a fait du rugby (ou tout autre sport « rugueux »), et peste contre "ce sport de tapettes" auquel vous le forcez à jouer. Il a soif de sang, ça se voit.

Le Mec Qu'Est Venu Pour Faire le Nombre:  Lanfia poste mixte  numéro 12
Celui qui est venu avec sa raquette de tennis, au cas où vous décidiez de changer vos plans (pour taper un petit tennis à 10, dans le champ, "on sait jamais")... Le pire, c'est qu'on ne peut pas lui reprocher quoique ce soit, sa présence est franchement utile. Beaucoup plus que ses compétences footballistiques indéniablement. 

Le Footballologue  pierre M défenseur central  numéro 4
Celui qui joue avec le maillot (de la saison en cours) de son équipe préférée, et fait le lien entre chaque action de votre match et une action VAGUEMENT similaire, ayant été réalisée par un grand joueur pro. On dirait la volée de Zizou, en 2001, contre le Bayer..." En plus d'être insultant pour Zinedine, c'est très rapidement ridicule. Et exaspérant pour tout le monde

Le Tacticien du Dimanche coach denis 
Celui qui vous propose de mettre en place un pressing "coulissant" (qu'il vient tout juste d'inventer), ou d’appliquer un 4-3-3, à votre équipe de 5 joueurs, gardien compris. "Une sorte de 2-1-1 en fait, vous voyez le truc". Non, on ne voit pas "le truc"... Un flop à tous les coups bien sûr.

Le Boulard  kilian b  numéro 8
Celui qui, d’après lui, joue comme un dieu (mais seulement d'après lui). Il souffre énormément qu'on ne reconnaisse pas son immense talent à sa juste valeur. 

L’Homme aux Deux Pieds Gauches:  alias max poste indéfini 
Et il est droitier, ça vous pouvez en être sûr. Il ne joue jamais jamais jamais juste. Tout ballon qui passerait (accidentellement) par lui, serait immanquablement récupéré par l'équipe adverse. Très vite, il ne reçoit plus la moindre passe, et se borne à un rôle de pseudo défenseur. "Montez les gars, je vous couvre !" ; phrase prononcée pour se donner de la contenance, et dont même lui n'est pas dupe.

 

La Grosse Grosse Feignasse clem milieu doit  numéro 11
Ignore le sens même de l'expression "repli défensif". N'est pas non plus très porté sur les courses offensives remarquez. A deux exceptions près : pendant les 7 premières minutes du match et pour une célébration, s'il a la chance de marquer un but. Accidentellement. 

Le Chambreur ju arriere droit  numéro 2
La plus grande gueule sur le pré. Ne manque pas une occasion de décocher une grosse vanne qui tâche, parmi son stock, complètement périmé. Vous manquez un tir ? "Eh, t'aurai du retirer les boîtes à chaussures !" Vous vous faites prendre de vitesse ? "Eh décroche la caravane...!" Finit souvent par s'attirer les foudres de l'un des joueurs : le "Boucher des Surfaces" ou le "Sang Chaud", au choix.

Le Dribbleur Fou      diego ailier droit numéro 14
Celui qui tente tout, mais surtout n'importe quoi. La frappe la plus anodine est pour lui prétexte à une aile-de-pigeon-acrobatique-inversée-double-rotative : geste technique qu'il a inventé, auquel il rêve secrètement de donner son nom... et qu'il rate lamentablement. Alors même que vous étiez 3 joueurs démarqués devant le but vide.

Le Fils Unique       jo attaquant   numéro10
Celui qui ignore le sens même du mot passe. Il l'a, il la garde, envers et contre tous. Finit souvent par se faire tacler par l'un de ses coéquipiers. L'un des protagonistes les plus récurrents dans les parties du dimanche... « Le chambreur » proposera aux autres de lui offrir un ballon pour noël, rien que pour lui.Le Mutant, celui qui mixe

TOUS les profils sus-cités…Ça c'était jojo mais il a arrêté le foot
Et là on parle d’un mec qui (prenez une grande respiration, même si vous lisez ce top dans votre tête) ne passe jamais son ballon, tente et manque des gestes IMPOSSIBLES, chambre énormément, fait un minimum d’efforts, tout en donnant des conseils à tous, doté de 2 pieds gauches, d’un melon hors norme, d’un sens tactique douteux, d’une culture foot très relou, d’une pugnacité très relative, d’un goût du sang très prononcé, d’une grande capacité à « dégoupiller », qui simule au moindre contact, qui se blesse 11 fois sur 10, jamais bien placé, qui joue la carotte dès que possible, en rabâchant son jargon à la con…

ah oui on a perdu 1 à 0 ce weekend contre rosières.

 

Commentaires

clément merle 27 mars 2017 20:40
Supporter

Une analyse mafoie réaliste de notre talentueuse équipe et de ses joueurs d'exception. Sans oublier le professionnalisme sans faille d'une plume et d'une verve qui su bien résumer toute ces caractéristiques essentiel qui nous permette de produire ce beau jeux dont tous les clubs de foot professionnel s'inspire chaque week-end.

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